那些夜，我們一起在晶華……

Nights in Regent.

我們認識的時候，是PC產業最好的時候，然後看著小a下、大A上，看著PC產業沉淪，「典範轉移」這樣的字眼，不知道在我們的談話裡出現了多少次。

去年的這個時候，我們談論著WIN 8，準備著要去紐約，後來還挑了一個周末，特地飛了一趟上海，只因想要大嗑一頓正肥美的大閘蟹。好幾個夜裡，我們坐在晶華二樓，桌上必點的菜色是PIZZA，那是為了配合「美國人」D小姐，紅酒、啤酒一定也只點一杯，即便她們海量，但為了配合我極差的酒量，永遠的一杯，而且一定要約在平日晚上八點過後，是為了等人妻M小姐寫完稿。

三個在不同公司上班的人，一講起某產品的spec就會一發不可收拾，幾吋螢幕、哪一款CPU、使用者經驗……可以討論個大半天，然後再一起嘆氣，真希望下班後，不要再遇到人們來問哪個產品規格好、該買哪個產品，卻又一起討論個沒完。

今年，我稍稍離開了科技線，我們各自過了一段消失人間的生活，人妻在適應新婚，鑽卡小姐依舊拿著鑽卡飛來飛去的開會，是飛個沒完的空中飛人。昨晚，鑽卡D小姐來電，說是她在雜誌上看到一篇很有趣的文章，「果然是妳的風格，只有妳會這樣寫。」

然後再大呼了一口氣，「好想念妳寫科技的日子。」

我從來也不知道她喜歡我文章的哪一點，後來跟她講了一下近況，「妳該不會是為了詐騙安眠藥吧？」對比有睡眠障礙的她們，安眠藥就像毒品，但我三秒鐘就睡著的功夫，她們比誰都清楚，畢竟會在看曼哈頓夜景睡著的人，大概我是那寥寥無幾的其中之一。

於是，每天幾乎都要跟國外同事開會到半夜的人，突地就發起了神經，電話會議也不開了，然後壓著我答應，晚上到晶華集合，連要寫稿的人妻，都火速按下存檔，改變行程到晶華。

她們給了我擁抱，握著我的手，要我善待自己。

我還是如常地在上班，打開NB第一件事是收E-MAIL、check calendar，然後點開WSJ Market Watch，看前一晚美股收盤與早上亞股的走勢。下午《金融時報》、《華爾街日報》送到，會議滿檔就帶回家看，有空檔時就在辦公室讀。

我看很多書，也上鋼琴課，鋼琴老師最近要我開始練莫札特的小奏鳴曲，然後一周見一次醫生。很多事已經開始遺忘，也記不起來了，只是有些當初的可愛，好像也找不回來了，「自信跟自卑只有一線之隔。」要再約哦！

Congratulations desert from the restaurant in NY.

物極必反：我的人生就是想成為傻蛋

3 years ago.....

前情提要一下，周四、周五連續兩天的有效採訪，讓我的新題目大有進展，得意之餘因為太有成就感了，還在FB上大言不慚了一段話……

做這份工作最令人著迷的地方就在於，永遠能比別人先知道很多事，比別人先認識未來的世界，然後瞭解到世界不斷地在前進，沒有停滯下來，這就足以令人興奮很久很久。
——連續兩天採訪有感。

結果晚上回家，突然認知到周日晚上要搭老闆車、與他一同出席飯局，還因此被迫放棄我期待了很久的屏風最後作品《莎姆雷特》，瞬間就像進到地獄般，I hate this job、I hate this job。就在這個摸門，陪公子念書的馬來妹（註1）回來了，我一臉哀怨的跟她說：「我的人生好想成為小丸子與羅智強。」

只見馬來妹不太想搭理我的問：「學羅智強幹嘛？」馬兔不假思索地答：「變成羅智強就可以跟老闆說：『社長～ 可以讓我任性一次，一整年都不做封面故事嗎？』」重點是講這句話時，語氣還要嬌嗔，做勢拉衣袖。

當小丸子結合羅智強呢？就變成：「可以讓我任性一次嗎？我的人生就是想成為傻蛋啊。」想到此，突然心頭一驚，如果我媽看到這段，她應該很想掐死我，覺得花錢把女兒養這麼大，結果她新的人生志願是要成為傻蛋。

殊不知，我們家老三先前換工作時，就曾把我媽氣過一頓，因為馬來妹問她想換哪類工作，我們家老三完全沒有猶豫地告訴她：「我想要找『不需要用腦袋』的工作。」當時我媽、馬來妹與我還喝斥了她一頓，「不需要用腦，那生腦袋給妳幹嘛？」但馬兔知錯了，老三才是對的！！！（淚）

畢竟現在把成為傻蛋做為人生志願的我，也沒好她到哪去。

帶著這些自我沉淪的想法，來到了不用補班的周六，一邊大掃除時，居然發現了三年前隨身攜帶的小本子。因為當年自以為是文青嘛，所以包包裡都會放小本子，隨時想到什麼念頭、讀了什麼好句子，都要假會的抄在小本子裡，偶爾抒發一下假文青的心得。

不看則矣，一看真是不可收拾。而且時間正巧就是三年前的九月，裡面記錄蠻多採訪之餘的東西，還有在書裡讀到的東西，後來我就去了一趟歐洲小旅行，內容整個正向到一個不行，例如2010年中秋節，我寫下這個……

人不能停滯不前，不能因為安逸就害怕改變
這就是我心裡的聲音，很清楚的聽見
釐清方向後，就可以更勇敢的往前走
嗯，加油！

哇賽，中秋節不就是個在大口吃肉、大口嗑月餅，我居然還有空在小本子裡使用正向思考，釋放正面能量，真是看的我——瞠目結舌。

還有很假掰的文青內容如下：

2010.10.17  SUN  ICE239
Holland Time 19:31
這是一班開往法蘭克福的快車，但我們卻不是要前往法國，而是要回杜賽道夫。2.5日的阿姆斯特丹行很短暫，卻又足以讓人愛上這個城市。把身上所有消費性電子產品的電池用到最後一滴，也間接與台灣隔絕。
這是一個人旅行的第五天，我在阿姆斯特丹遇見馬拉松與梵谷，回杜賽道夫的窗邊，日暮天際的顏色，在想吃海鮮的Natalie眼中，是鮭魚紅，但在心懷死亡的梵谷眼中，卻是深沉的黑，這就是心思體現的最佳驗證。

闔上小本子後，遲遲無法忘懷，揪竟陽光、正向的假文青，只花了三年時間，現在只想成為傻蛋，這中間是發生了什麼不可逆的質變？我也只能用物極必反來企圖解釋了。

但，別以為看完小本子，就有任何改變，我的人生沒有什麼大志，就是想要成為傻蛋！（不曉得我的受訪者們知道真相後，會不會以後就拒絕跟傻蛋講話）


註一：話說，有人跟我反映，他以為馬來妹真的就是一個馬來西亞人，鎮重正名一下，馬來妹是我妹妹，由於她想不開地投奔了馬來西亞教書多年，所以我以此為樂地用「馬來妹」這稱號叫她，今年她終於想到要回歸台灣，馬來妹已經變回台妹了。

馬來妹返台教書第一站，在大直高中，有天，馬來妹回家嚴肅地跟我說：「今天放學，我在校門口對面等公車，發現有一排黑頭車，車車相連到天邊，直到海軍總部前，然後，每台黑頭車旁都站了一個穿著西裝筆挺的人。」下一刻，她就理解到，穿著西裝的人，不是孩子的爸、也不是隔壁老王，是司機，而他們，正是來接公子下課的。

馬來妹：「那我不就是在陪公子念書嗎我？」（登愣）有這樣的體認，也是挺好的啦。

寫給正在找第一份記者工作的你（平面限定）

我從來不是個適合談職場學的人，這點自我老闆從未考慮讓我做職場類封面故事，即可窺見。所以，在寫這篇文章前，我反覆思考著該不該寫、該寫什麼，然後我寫了。

寫的原因是，某種程度上，我也不是那麼冷的人（雖然多數工作時的我很冷），還是會輕輕拍你肩，告訴你一句：「別氣餒，還有機會。」但另一個角度來說，我是個記者，還是財經雜誌的記者，寫文章不會只有歌功頌德、吃齋念佛，所以殘酷事實還是得面對。

距離我上次主動求職，那是七年前，自此之後，感謝各方大德、大哥、大姐偶有介紹推薦與挖角賞識。然後，我當然沒再經歷過履歷石沉大海、仰天長問為何不用我，這類複雜情緒。

但我還記得很清楚，當年我找工作找到什麼程度，真的難忘。你問我：「為什麼他們在104開我的履歷，卻都沒獲得通知？」嗯，那些104履歷通常夾在透明資料夾裡，堆在層層資料、文書、稿子裡，什麼時候認真看？有哦，在看那張大頭照的人正不正時，我們有深刻認真看過……那張照片。

這樣說來有些不正經，但事實是，媒體主管真的誇張的忙，底下記者惹的麻煩已經夠他擦屁股，或者該追的新聞沒進度也夠他焦頭爛額，還要他逐字逐句閱讀你的履歷，也太為難人了。

千萬別以為是你不好，絕對不是。但對於平面記者永遠視資深為真理，在你空白的履歷上寫萬言書，都勝不過一行字「記者資歷ｎ年」。難道菜就該死嗎？別的行業我不知道，但記者這行，菜就是該死，還罪該萬死（我忘了這誰告訴我的了）。

因此，對於我們這種沒資歷又沒姿色的人，想找到第一份記者工作，嗯，也沒有那麼難啦，你需要的是一個機會。機會不是你坐在電腦前，發呆看著104，機會就能從天而降，機會也是可以被創造的，我的第一份工作不是靠104給的，也不是富爸爸庇蔭來的，是創造機會找到的。

話得從那時找工作說起，我還記得去中視面試回來，在肇公請吃飯的那晚，因為面試時被羞辱，只好在肇公宴上痛哭落淚，哈哈哈，幸好沒走到電視台記者這條不歸路。此後，我就痛定思痛，專攻平面媒體，我做了一件現在想起來還覺得很瘋的事，那就是——把履歷、自傳、作品集印成冊，裝訂精美，然後寄到各大媒體的採訪中心去。「每一家都寄？」對的，我印象中是如此。

我不曉得是不是每一份都有送到目標收件者手上，但我確定的是，這個做法因此讓我接到了好幾通面試通知，有了願意給我第一次機會的老闆，甚至直到工作半年多後還有媒體主管打來。這其實也沒那麼深奧，你去翻翻看什麼職場教學、第一次找工作就上手之類的，都會告訴你一條準則，叫做是：機會掌握在你自己手裡。

當然，現在這種媒體浮濫的年代，也不一定要找工作如我這般辛苦。不管是要報考各大媒體的記者招考、找學長姊推薦介紹，管道、機會百百種，但你若只坐在電腦前看104，不管F5按幾次，按到F5鍵壞掉也不會有工作上門。

老生常談的要素還有：「準備好你自己。」老實說，我對於生存在這個年代的人，尤其想做記者工作，聽到要考英文而不知所措，本人感到相當不以為然，茲以為電視、報紙、各大暢銷書不都天天耳提面命告訴你，英文很重要了嗎？你也可以英文不好，ok的，但你如果想要吃「平面記者」這行飯，你也是可以英文不好啦，但前提大概是你有十年資歷，或者你天天都交的出獨家，否則，乖乖念英文吧（英文又不只有記者這份工作需要）。

還有一件事，我也不以為然，就是沒作品。新聞本科出身的人，自己摸摸良心，修課老師一直講要理論、實務並重，我們不是理工學院，不用實驗做到天昏地暗，但好歹大學四年、研究所兩年，新聞採訪都從（一）修到（三），還有深度報導……等，這樣你還拿不出作品，說實話，你得自己檢討先。作品這件事很簡單，也是兩個字：準備。你自己都沒準備好，為什麼主管要給你機會？

事情也沒這麼嚴重，旁觀的人都是說嘴比較簡單，那當然，就像我現在這樣。但還是回歸到那句，找工作還是機運、機運，過了這村、還有下家店，台灣媒體這麼多，哪怕沒記者當呢？但要當專業or無腦的記者，被挖角or取代的記者，被尊敬or看輕的記者，全看你自己決定。

記者這行很公平，工作的價值有多少，在你，連薪水多少，也在你。

謹寫給正在找第一份記者工作的你，但平面媒體限定。

我的世界地圖

WELCOME HOME

周末，一個新認識的女生這麼說：「我想要在三十歲以前，集滿三十個城市！」聽起來多麼雄心壯志，多一個月、多一年都不行。

昨天，看著我的世界地圖，突然很想知道集滿三十個了沒，就開始了計算的路途。

先別提計算結果，在這個過程中，我不斷地想說：「我的腦子有洞啊！！！！！」打從馬兔申請了自動通關這美好的功能後，再也不需要傻傻等海關蓋章（雖然有的海關先生/小姐會很sweet地說：「歡迎歸國。」讓人很融化），但這也意謂，要在護照上數出我到底哪天出國、何時歸國，嗯，都沒有記錄哦。

所以，我差不多花了快一個小時在回憶，到底這些年我去了哪些城市，因為我真的，腦中一片空白，腦子有洞、腦袋也空空。

08' 北京/澳門/香港
09' 廈門、北京/上海/深圳、南京常州、上海、青鳥/深圳
10' 廣西北海、珠海、南非約堡、重慶/香港、北京、吳江/上海、東京、泰國曼谷/卡達/倫敦/阿姆斯特丹/杜賽道夫/柯隆/劍橋/牛津
11' 澳門/香港、北京/西安、洛杉磯、紐約
12' 舊金山、拉斯維加斯、香港、洛杉磯、東京、紐約、上海
13' 倫敦、東京、首爾、東京、舊金山、底特律/洛杉磯

一定要先寫下來，好不容易想起來。

計算結果是，原來距離三十個，也差一步了。

過程中，還認真去翻2010年的日記，那年真的超精彩，通常回到台灣沒兩天，轉身又回家收拾行李。當時的馬兔根本是隸屬於「兇猛動物區」，日記裡充滿爆炸的詞彙，最常看到的是「可以不要來煩我嗎？」，以及「LEAVE ME ALONE」，但現在完全想不起來當時的衰鬼是哪位，哈哈，請原諒我。

現在的馬兔，完全就歸屬在「可愛動物區」啊，力求做個溫良恭儉讓的人，要對人有禮貌，只差沒吃齋念佛了，善哉善哉。

因為我就腦子有洞、腦袋也空空，有什麼值得憤怒的事，過一陣子也就忘光了，儼然用了記憶橡皮擦一樣神奇，看看上周人們與我的對話。

同事：昨天開會老闆說……
馬兔：有嗎？
同學：之前我們一起……
馬兔：蛤？
同業：上次妳寫的那篇文章裡有寫到……
馬兔：什麼？（腦中一片空白）

我真的……有年紀了吧（癱），完全找不出任何足以解釋這現象的理由，只好這麼安慰自己了。

SUNRISE in the flight to Detroit.

溫、良、恭、儉、讓

Nobility.

從小的教育告訴我們，要做個溫良恭儉讓的人，這件事長大了之後，我們還是如此深深地被影響著：要做個溫良恭儉讓的人。

這些年，在職場上打滾，安迪一直要我學會忍耐。前幾年時，年輕氣盛，偶爾給他闖禍惹事，安迪多會用「我還年輕、年紀還小」來包容我；這一兩年，有了資歷，他開始要我忍耐。

對於一些無理的事，別人無禮的事，他都會這麼回答：我知道了。然後，我就要忍耐。

一直到前些日子，他與一位資深同事的談話中，又聊起我的近況，「當然Ａ對她這般這般無理、Ｂ對她那般那般，她都忍下來……要不是我攔著，她怎會有今日的成長。」原來我的忍耐，安迪都看在眼裡。

然後，我開始又想起了溫良恭儉讓這個中心德目。當別人對你不好，有些行徑把周邊的友人都氣炸了，覺得我幹嘛不生氣，我還是只能心中唸著「溫良恭儉讓、溫良恭儉讓……」，即使心底已經有一把火在升，也不能對人口出惡言，壓抑著，然後做完該做的事。

很多事情，沒有對錯，沒有答案，但待人之道應該敦厚、要有同理心，尤其是曾經很相識的兩個人，我有同理心、想著的是，如何讓人家好過，事發後不要去影響他人的看法與評價，即使很多負面評論在這時湧來，但我始終秉持「溫良恭儉讓」的原則，偶爾為人辯駁，偶爾為人說話。

只是，我並無法期待他人也懂得相同的待人之道。

晚上我讀了一本，友人說要推薦給別人閱讀的書，有些片段似曾相識，「我們成長背景、價值觀非常接近；更重要的是，我們都期待婚姻，在對的時間，遇上對的人。」讀著讀著，一個轉折就又急轉直下了。

書擱著又翻了另一本，回過頭又再接下去看時，內容已經進入這一章的結語，「沒有堅實的基礎，沒有足以判斷、足夠成熟的智慧，站在你面前的即使是最完美的理想對象，也不會懂得及時把握，好好珍惜。」

我記得這個作者，原因是同事做過他的專訪，我沒仔細看，後來在友人提及，才去找他的書回來讀，他是一個台大教授，台大、ＭＩＴ、矽谷工程師，對他的印象停留在寫的某篇部落格文章，回頭來看他給的人生最重要１６堂課之一，嚼來有味。

書又擱著，剛好翻到，肆一在他的新書這麼寫著……

愛情最叫人灰心的是，妳明明還想要努力，怎麼他已經決定放棄。妳還在想以後，但他卻連過去都拋棄。妳並不是天真的人，知道愛情不能勉強，但就是因為如此，所以妳更加要求愛情，你們要很努力的在一起，然後一直到分開之前，也要那麼努力。
妳求的是一種愛情的同進退，你們一起戀愛，若有日終要結束，也是一種盡心盡力，而不是你丟我撿。

好像讀到了什麼，也好像什麼都沒讀到，好像寫了什麼，也好像什麼都沒寫。對於那些事、那些人，不是聖人模式全啟動，也不是要競選好人好事代表，而只是想忠於自我，自始自終都堅持做一個「溫良恭儉讓」的人罷了。

最後結語是，在某人非常大嘴巴地告知安迪，說是我怎麼一路從台北哭去底特律，就怎麼從底特律哭回來，歷經生病休養後，安迪與我第一個坐下來的會議，他這麼說：「妳現在應該精力旺盛，那就多工作一些吧！」話畢還給我使眼色、挑眉，一副「妳不用說，我一切都瞭然於心」的懂我模樣，果然，今晚就加班了。

溫良恭儉讓啊！

關於抽籤的那些事

我不是一個太迷信的人，但每當要力求心靈平靜、或迷失方向時，去廟裡拜拜、感受輕煙裊裊，不失為是個好的去處，然後菩薩願意時，就讓我抽個籤。

所以，我真的得非常誠摯地說，菩薩真的對我很好，真的真的很好。

這段時間，我活在黑暗裡，想法黑暗、做的事黑暗、整個人也被黑暗給籠罩。於是，第一次我去追求心靈平靜，那時，在絕望包圍下，菩薩給了我第一張上上籤，我當場……嗯，大哭。（友人：是想嚇壞菩薩嗎？）當你覺得任何事都沒有希望、都幫不了你時，就算只是抽中一張上上籤，真的會覺得，好像人生還有一點希望。

解籤詩的杯杯還跟我說，妳抽到上上籤耶，然後我淚流滿面（友人：杯杯也嚇壞了）。

只是，後來事情也沒有隨著上上籤而好轉，飛來飛去也沒有讓我感覺比較好，回台灣隔天就去醫院報到，然後就更黑暗。這段期間我知道「普拿疼＜阿斯匹靈＜肌肉鬆弛劑＜安眠藥＜抗憂鬱藥」，功效排行差不多是這樣，當浣熊醫生（跟他吃飯真的很有午餐兼看診的錯覺）說，不妨吃點安眠藥吧，我還沒覺得問題有那麼糟。

直到某天下午，腦中閃過一個念頭，「我想知道肌肉鬆弛劑吃了多少後，會抑制呼吸？」念頭一閃即逝，很可怕，真的，我自己都知道很可怕，我馬上找出憂鬱症量表出來做，分數高到爆表，我突然理解到，不能再這樣下去了，還動手查了台北提供心理諮商的幾個機構。

又是一個等待晚餐的下午，趁著一點空檔，我又見了菩薩，菩薩依舊對我很好，祂遲疑了好幾回，最後還是給了我一支上上籤，這次我很鎮定，但是我挨了解籤詩杯杯一頓罵，真實地來說，是紮紮實實的被喝斥了一頓。

若經過翻譯，杯杯喝斥我的內容差不多就是，「不要在那自以為什麼神力女超人，不用吃飯、不用睡覺，連媽媽電話都不敢接、不敢回家……拿著妳的上上籤，回去做妳該做的事！」

被喝斥完後，我還蠻想笑的。聽說要在龍山寺抽中上上籤的機率是八分之一，我抽中兩支，是六十四分之一，所以我說，菩薩真的真的對我很好，即使我的想法、生活已經黑暗到不行，祂還是給我希望，即使我這個抽中上上籤的人，臉色比抽中下下籤的人還難看，菩薩還是很好心的給我希望、給我機會。

這幾天，謝謝那些陪在我身邊的人，押著我睡覺的人，陪著我吃飯的人，說話逗我開心的人，打電話來關懷我的人，還有怕我落單的人，真心感謝你們的存在。

若真還有要感謝誰，大概就是ＣＣ廖，打從他給我取了個綽號叫「下下籤」後，我就真的再也沒有抽過下下籤了。

感謝菩薩。

平衡點在哪？ 0與100的兩餐

Where's the opportunity？

昨晚凌晨四點，蔣先生拿著我的手機說，他要幫我PO文章，以昭告大家不要再問、再影響我了。結果，說好的ＢＪ４呢？根本就是解釋到我口都乾了。

如果以蔣先生昨日促膝長談的內容為５０，今天兩頓飯，中午吃的那餐內容就是１００，晚上這頓飯的內容就是０。兩者極端到，我真的不是太清楚平衡點在哪裡。

就像我很困惑，到底應該要真誠的對人，掏心掏肺的付出，還是應該要事事有所防備，以至於不會受傷？

那天ＷＫ說，「要讓你們獅子座認同，很難，可是一旦認同後要改變，更難。所以，說白了，你只有等著被傷害的份！」那些話，直白到我無從反駁起。

我一直是個真誠的人，從小我們被教育別人對我們好、就應該要回饋，大學四年意外的校隊生活讓我學會了照顧人，照顧著二十幾個男生的很多事，時至今日，建樺偶爾會這麼念我：「妳太寵他們了啦，對他們太好……」但那也是因為，我從這些人身上獲得很多關心與溫暖。

這次，我照顧了、也對人好了，結果跌了更大一跤。

於是，灰暗、負面想法揮之不去，黑暗到某人這麼跟我說：「現在的妳，跟我認識的妳，認知差距大到有一棟１０１那麼高。」

放任自己難過的結果是，健康亮紅燈，嚇壞大小老闆照三餐電話、簡訊問候，放任自己難過的結果是，讓所有人擔心。我很想笑著說，「我還好啊。」但誰都知道那是騙人的。

嗯，放任自己難過的時間結束了，很多事情依舊很難、也沒有答案，但也只能單純地相信著，一切都會變好的，就像我在底特律寫下的那段話……

「社會的唯一危害是黑暗」，法國文豪雨果曾在《悲慘世界》裡這麼說。
如今，底特律的唯一危害，也是黑暗。
街頭不亮了，商店搬走了，教堂、房屋人去樓空，
黑暗籠罩了底特律，在底特律人的臉上，找不到希望。
汽車、繁華與夢想，不過是六十年前的事；
六十年後，底特律只剩下犯罪、貧窮與破產。
當裡頭的人都人想離開，底特律成了一座棄城，
車廠遺棄它，政客丟棄它，但底特律人無法拋下它。
他們只能在心底默默祈禱，黑暗過去，黎明總會來。